1月の日記

楽しくてしゃべってばっかの飲み会でいつも最高酔っぱらい記録を更新してしまう

人といる間はしっかりせねば！という気持ちと、酔ってる様子を見せるのは恥ずかしい！という思いが一応はあるが、1人になると全然駄目で、何にも無いところでコケまくり、コンビニで全然いらないものをめちゃくちゃ買ったり、タクシーを途中で降りて結構な距離を何故か歩いて帰ったり、人の迷惑も考えずかけたい人に電話をかけまくったりしてしまう。

この間は、ベッドに入った記憶がないのに朝バチっと目覚めたらしっかり寝間着に着替えて、化粧もおとして、布団に入っている自分が居てえらくてびっくりした。謎の頭痛があるけど昨夜飲んでたのってひょっとして夢？

結構飲んでたのにちゃんと寝る支度して寝てかなり偉いよねって話を人にしたら、それ、夜中突然かかってきた電話で寝る支度の様子を全部実況してたし、今全裸です！とか、これから歯磨いて寝ま〜す！とか言ってたよ…と教えてくれた。えらくない。

優しいひとたちのおかげで生きてるな〜と最近さらに実感している、ありがとう…わがままだしいい加減で全然期待に応えられなくてごめん、でもがんばるね

家に帰っていろいろやるぞと意気込んでいる日に限って何故か夕ご飯も食べずに寝てしまう。浅くて質の悪い長い眠りって最悪だ、何が現実でなにが夢か判然としないし願望が夢になって出てきて、起きた時には悪夢になってる

朝起きたら母に、「あんたが昨日寝ちゃったから」と、昨日夕飯に私が食べるはずだった、お椀によそったうどんだったもの（汁をすべて吸いきり地獄みたいになった小麦粉の塊）を見せられギョっとし、ごめ〜ん…と言って家を出た。

自分の駄目なところたくさんあるがそれが自分だし愛していこっと思っていたけれど普通に全部ADHDの特徴に当てはまっていることには薄々気付いていて、プラスめちゃくちゃ怠惰なのがダメ要素を後押ししている。自分が個性であると思っていたことも実はそうではないのか〜…と落ち込みつつ、でもま、いっか〜！と思えるので私って楽天的で幸せもんだな、バカとも言うけど

花束欲しいな〜って思ってたら同じこと前にも何回か呟いてて笑ってしまった。どんだけ欲しいんだよ。ミモザ…抱えるほどのミモザの花束…きっとすぐ枯らしちゃうのにね

自分って全然優しくない人間なんだなと嫌でも感じてしまってうんざりしている。全然優しくなれない、自分のことが一番大事だし怠け者だから。あ〜あ…優しい人になりたいな

最近1週間の半分くらいはメガネを掛けている。昔使っていた度が全然あってないメガネが家用、度を強くしたメガネが外用。メガネをかけたまま寝たりする為家用のメガネはガタガタだしそもそもあまり見えてない。メガネが似合わない顔なのであんまり自分の顔を見たくないが、ふと会社で鏡を見た時の自分が母にそっくりすぎてびっくりした。（母は昔からメガネをかけている）

少し前に大学の軽音サークルのＯＢで集まってライブをした。いつまでも昔所属していた所に戻って集うのって健康じゃない気もしていたがまあ友達は永遠に友達だしただただめちゃくちゃに楽しく笑いながら心で号泣していた

この日はお祭りだからと昼から飲み、ライブが始まってからもビールを飲んでいたら（普段そんなことしたことないのに）、普通にめちゃくちゃ酔っ払って、あんなに練習して完璧だったのに酔っ払い状態なんて最低だ！と焦りまくり本番まで気が気でなかった（アホか？）

焦りが全て緊張に変わり死ぬかと思ったけど本番始まったら無敵すぎて最高の気分…超〜〜〜楽しく演奏して人生のご褒美タイムか？という気持ち。ご褒美タイム…

ずっと欲しかった超可愛いが故に馬鹿高いワンピースを買ってしまった、すげーお金ないのに…

ほしいものは早めに買ったほうが死ぬまでの日割が安くなるという破滅論法を盲信しすぎ。毎日着る

欲しいものリスト書いたけどなんか下品だったので一旦消した、まあ私は欲しいものを買えなくてもやめたい時にやめるぜ仕事はさ

可愛い商店街にある花屋さんでドライフラワーのスワッグ買ってもらってご機嫌で部屋に飾った、次はミモザを買うんだ。

人のことはすぐ蔑ろにしてしまうくせに自分が蔑ろにされるとたまらない気持ちになって自分勝手すぎて絶望、私は結局本当に自分のことしか大事じゃない。

すっごく空が綺麗な日があって、ウワー！綺麗！とひとり大声で言った。やっと気づいたけどこれって風の強い晴れた日の空なんだ。