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体調不良のうちに誕生日を迎え何故か夜中に爆泣きし一睡もできないうちに仕事復帰1日目を迎え絶望してたらもっと色々大変でなんかもうどうしたらいいの！？って逆ギレして疲れた自慢と愚痴をここに書くしかなくなっています。誰からも嫌われたくないのと自分のことしか考えていない為に、嘘を平気で沢山ついてきたんだなとやっと自覚して、そしてそれがもう癖で染み付いているということに気がつき、大人になるともう取り返せないこととか挽回できないことがある、ということもっと自覚的であるべきだし、いつまでたってもそれができない自分のことが本当に嫌いだなと考える毎日です。

この年になって本当にしょうもないと思いつつ（言い訳するのもダサくてサイテ〜）なんかもう愚痴以外に書きたいこともないのでもし仮に読者登録してくれて読んでくれている奇特な方がいれば解除してもらったほうがいいかもしれないです、と言い残して善意とさせてください（私は何を言っている…？）

誰かのおすすめ及び抱負

最近というかここ数年何かを買おうとするときにまずsnsから検索して、評判なり口コミなりをざっと見て検討することが多い。

そうしているうちに、「今年買ってよかったもの10選」やら「一人暮らしをするときやるべきことベスト3」やら「今季のベストバイコスメ」やらが私のタイムラインを埋めることになる。

インスタから気に入ってフォローした人の楽天ROOMを眺めて、世の中にはこんなに便利だったり可愛いものだったり素敵なものだったりが溢れてるんだなあと、気に入ったものを買うときもあるが、ほとんどはページをスクショしてiPhoneに保存して、そのうちにどんどん忘れていく。

初めのうちは良かったのだ。買い物で失敗はしたくないし、私は大勢の人が良いと言っている物を買いたいほうだから。

 

たとえば、一人暮らしを始めるにあたり、一人暮らしを始める前にここのスキマをテープで埋めるべき（あとで掃除が楽だから）とかお風呂場に防カビ燻煙剤をはじめに炊いておくべき、とか、後で後悔しないように、全然知らない人の教訓とおすすめをSNSで検索し続けて、実際それを実践し、まあ助かったし便利だった。ただし頭の中の大部分が誰かのおすすめで埋め尽くされてしまう感じがした。

そして検索するごとに絶対に失敗したくない、後悔したくない、損したくない、という気持ちにすごく突き動かされてしまう。やっぱこれを買えば良かった、やっておけばよかった、という後悔をどんどんしたくなくなる。だから実際、誰かに裏付けされた物ややり方があるならば、それを真似したいし、そうしないのは損をしているんだろう。

損をする、というワード最近頓に目につく。

インスタでもTwitterでも、「損をしない」が冒頭に来る投稿がたくさんあって、そしてバズりまくっている。「得をする」よりも「損をしない」投稿の方が目につくような気がするのは気のせいなんだろうか。それとも私がそういう投稿ばかりを見ているのかもしれない

損をしないように、いろんな情報に触れておく。たくさんの情報に触れておけば、損はしない。

しかし損はしたくないけど損しないことを第一に生きるのがベストなのかと聞かれたら閉口してしまう。そもそも何故それをしないこと（買わないこと）が私にとって損になりうると知らん人に断言されないといけないんだ。私がふるさと納税や携帯の乗り換えをしないことで受ける不利益はてめえの損ではないだろうが、と。（これは最近個人的にアップルの店員に怒っているので極端にキレています）

 

「損しないこと」＝「豊かな人生」では決してないだろと思うけど、やっぱ最短ルートで正解っぽいものに辿り着きたい、でもな、もうちょっとマシになりたいよ

最短ルートで正解っぽいものにたどり着くより遠回りでもちゃんと自分の正解に辿り着く方が良いとは分かってるんだけど、なんかバタバタしてて嫌ですね。興味もなかったのにサジェストされたおすすめに目が止まってどんどん脳が支配されていく感じがして、自分で考える余地が少なくなっている感覚がある。目まぐるしく変わる流行と欲しいものと便利なものにどんどん目移りしてしまう。

 

去年はたくさん色んなことをして、わりと出来ることは頑張ったかなと思えることもあれば、でもそれって別に自分が能動的に何かした訳ではないなと反省したりすることもあった。でも「何かをした」という実感があるのは良いことだ、少なくとも自分の中では。

けれど触れる情報がすべて誰かのおすすめだったり教訓だったりして、肝心なことが何にも手付かずだ。今年はもうちょっと文章書いたり、音楽作ったり、机に向かう時間を持てるようにしたいよ。毎年言ってるね…

触れる情報量が多い方が豊かだなんて絶対に間違っている、ということを今年なんとか自分で実感したいなと思う、以上まとまりありませんが2022の抱負

 

 

 

 

12月後半に書いた日記供養

なんだかなんにもできなくて冷たい床に寝そべっている

初めてロフトで寝たら、知らない人がロフトに上がってくる夢と、会社の先輩女性に結婚を迫られる夢と、今の心境を反映した最悪な夢などを見て、もしかして北枕…！？と思ったけどどっちが北かわかんないんだった

誠実さを履き違えたくないけど私は私の意志で今年かなりいろんなことを（意図してなかったことも）してきて、実りはないけど実らせようとはできたかなって１年だ。

出会えてよかった本と映画と人とドキュメンタリーがあるし、好きじゃないものは別に無理に好きになる必要もないんだよなと改めて感じる瞬間もあった。

大根一本を使い切るのに苦労した1週間もあったし、毎日マックとすき家で最悪の肌荒れした日々もあり、夜中の3時に帰ってきて翌朝ちゃんと仕事にいけた日も何回かあった（行けなかった日もあった）。来年の目標はどんなに楽しくても一次会でスパッと帰る！で行くぞ（できんの？）

 

 

可愛い犬の話だけしてたいよ

可愛い犬の話と好きな音楽の話と漫画と映画と好きな人の話ばかりしていたいけど、そんな話ばかりしていたから今こんなことになっているんだとしたらどうする？

政治の話なんて1ミリもしたくないけど、じゃあどうやったら今の地獄みたいな状況にケリがつくんだろうね。や、ほんとはこんなこと書きたくないよ鳥肌立ってきたし

丁寧に面白おかしく生きてきた結果外は天変地異で大変なことになってるけどうちには食べ物も遊ぶ場所もあるし楽しいこともたくさんあるからまあいっかって感じ？そうかも

政治とは関係なしに、感情がどんどん劣化しておかしくなってるあなたもわたしも

自分の話だけして、自分のことだけ考えて欲しくて、他人はどうなったって別に構わなくて、悪い事した奴がどんな目に遭ったとしても全部自己責任で、仕事ができない人は存在を否定されてもよくて、世の中やるかやらないかの二択しかないらしくて、そんなことばっかでやになるよ。やになるけど、一体ここからどうしたら良い？日々生きていくのに精一杯なのですが…

 

犬の登録

仕事で区役所へ行った。正確には、区役所が入っている建物に併設されているお店で働いているお客さんに用事があって行った。

建物自体は元々大型スーパーだったものなので中が広い。昔スーパーだった頃何回か訪れたはずだが記憶ゼロだ。

用事を済ませ中をブラ〜と探索する。喫茶店がある、寄っちゃおうかな

ガラス張りのジムもあって、元気なじいちゃんばあちゃん達が鍛えまくっていた、元気なじじばば達、ずっと元気でいて欲しい

役所エリアとお店エリアがあって、色んな店あるな〜と歩いていると唐突に役所エリアに入り込んでてウオ！となる。税金、ゴミ、印鑑証明…色んな項目ごとに窓口が分かれていて、それぞれ待つ人用にたくさん椅子が並べられている。人はまばらに座っていた。

一番奥に、「犬の登録」という窓口があった。

犬の登録…犬って登録するんだ。

犬の登録窓口の椅子には誰も待っていなくて惜しかった。いつか犬を飼ってユンボと名付ける予定なので、今度ユンボの登録しにくるぜ…と思いつつ役所を後にした。